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人生十字路口,这次我该怎么办

来源:沉默之森 作者:沉默之森 发布时间:2017-08-11
摘要:很久没有在上来这个地方更新文章了,看了看,我对于基层检察院这份工作最初的困惑戛然截止在2013年,2014年、2015年、2016年都是空白。其实我一直在公诉部门,当着一名公诉人,铁打的我,流水的同事,是我生活里的常景。每次看到人家能够离开,我的内心都很
很久没有在上来这个地方更新文章了,看了看,我对于基层检察院这份工作最初的困惑戛然截止在2013年,2014年、2015年、2016年都是空白。其实我一直在公诉部门,当着一名公诉人,铁打的我,流水的同事,是我生活里的常景。每次看到人家能够离开,我的内心都很羡慕,也曾默默的想过,如果有一天机会摆在我面前,我一定能够下定决定,潇洒的离开这个岗位。 这四五年期间,我去参加过很多遴选考试,每次都把检察院放在重点考虑的范围里,一次又一次(谢谢院领导对我的照顾),但是不知道是实力不济还是运气太差,结果总是不如意。而那些非我所愿的岗位,我又不想去,草草参与,寥寥应付,其实上帝很公平,这种无付出便想得到的状态是不会有回报的。除了考试,我把我所有的精力都放在了工作上,疯狂的参与比赛,应对各种疑难杂症,现在回顾起来,看到我办过的这些案子,颇有一种老夫聊发少年狂的感觉,觉得自己好疯狂,居然办下来这么多案子。六年内,这些案子中只有两个当事人还在坚持不解的找我,觉得我办错了案子。一个是色情抢劫案的被害人亲属,觉得公安吃了赃物,到处告状;一个是伪造国家机关印章的被告,觉得自己提交的就是公家原件,复印件不知从何而来,定然是被冤枉的。除了这两个,当事人都是伏判的。想想很好笑,因为自己过于认真,在这一方小小的地界里,我居然混到了“女杀手”的诨号,看守所的未判刑犯人,听说自己的案子在我的手里,都会有点惴惴,该说是一种荣幸,还是一种无奈? 2017年6月,我不甘心再次去参与了一次遴选考试,这次我如愿,考到老家的基层法院。终于可以回家了,但是我在这个关头却犹豫了起来,综合衡量,多方评判,最后才发现不仅仅是因为一个人在异地怀孕待产的原因,还因为我真的很喜欢公诉这份工作,有点割舍不下。是被虐久了,我产生了斯德哥尔摩综合征么?/(ㄒoㄒ)/~~ 这份纠结,在今年员额改革开始之后就显得很矫情,我(院里年纪轻的都没能入额)跟着一个从来没有接触过实务的领导办案子,不仅纠结,而且小心。怀孕带来的各种不适,也让我一度心灰意冷。开庭已然失去资格,我坐在办公室里成了一个超级打字员,提审时只能听着领导左一句右一句跟嫌疑人闲聊,发问都找不到重点。继续待下去,我的前途在哪里?同事也说,要多为家庭考虑,从此以后生活的重点就不再是工作了,而且这份工作带来的乐趣,也因为目前这个现状被剥夺,我还有什么可留恋的?实话说,我也不知道自己留恋的是什么。 这是一个基层人的困扰,不能上达天听,也不能为他人理解。早上起来,看了篇鸡汤文,说了说基层法检年轻人的吐槽,大意是还有力气吐槽的人其实都还是抱有希望的人,觉得自己是个法律人,有点点小想法,有点点法治理想,有点点想兼济天下,让每个参与法律诉讼的人都感觉到公平正义(不要笑,我是认真的)。我灌了这碗鸡汤,可还是觉得迷惘。 三十而立,我却要选择重新开始了,扪心自问,害不害怕?我不知道,这回真的不知道。
责任编辑:沉默之森

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