首页 法制动态 案例判例 法律文书 合同范本 法律论文 站盟合作 公证案例 律师 法制视频

律师名博

旗下栏目: 律师名博

笑话故事闪小说

来源:张春生 作者:张春生 人气: 发布时间:2017-04-16
摘要:笑话故事闪小说征文投稿稿件 510660 广东省广州市中山大道中羊城花园得悦街8号404 金火学校 匡天龙校长(电话13126444284) ( 匡天龙:中国邮政储蓄银行卡号:6215995800000346666)( 匡天龙:中国农业银行卡号:6228480084735784518)作家诗人:匡天龙,
笑话故事闪小说征文投稿稿件 510660 广东省广州市中山大道中羊城花园得悦街8号404 金火学校 匡天龙校长(电话13126444284) ( 匡天龙:中国邮政储蓄银行卡号:6215995800000346666)( 匡天龙:中国农业银行卡号:6228480084735784518)作家诗人:匡天龙,笔名有流沙、流沙江、匡天龙、匡花坛、匡金火、洪湖浪涛、流沙江河。北京大学中文系毕业生。1976年中秋节生人。现年40岁。湖北省荆州市监利县洪湖镇汴河街道匡家祠堂村人,有著作多部。现在是广东省广州市 金火学校校长。匡天龙QQ号码:869573969 。QQ邮箱[email protected];拆台小能手  乐乐第一天上幼儿园,居然被园方劝退了,事情是这样的——  第一天进幼儿园,好多小朋友都哭了,老师好不容易让大家平静下来,乐乐说了一句:“妈妈不要我们了。”于是场面瞬间失控。  老师千辛万苦把孩子们哄住,该吃午饭了。饭菜端上桌,乐乐又来了一句:“不是妈妈做的饭我不吃!”于是场面再度失控。  终于熬到放学,家长们来接孩子,乐乐扑进妈妈的怀抱,扭头对其他小朋友说:“明天我们还会被送回来的……” ( 匡天龙)  结账  两个哥们儿一起去吃饭,吃了俩王八,又喝了一箱啤酒。结账的时候,老板娘问服务员:“他们吃了什么?”服务员说:“俩王八喝了一箱啤酒。”老板娘就开账单。  两人一听就怒了,正准备发作,看了一眼账单,硬是忍住了,默默结账走人。原来,账单上只算了啤酒的钱,王八钱没算!( 匡天龙)  神来之笔  为迎接县里的卫生大检查,某乡临时抱佛脚,开辟了一处卫生宣传栏。宣传栏布置完毕后,办公室主任请乡长指点。乡长阅后,只在刊头上做了一笔改动。  主任看后连连称好:“乡长的这一改动,简直是‘神来之笔’啊!”  原来,乡长在“第一期”的“一”字上加了一笔,变成了“第十期”! ( 匡天龙) 密码是什么  咖啡馆里,顾客问服务员:“你这里Wi-Fi密码是什么?”  服务员说:“一二三四五六七八。”  顾客试了好几次都不对,又问服务员。服务员一指旁边墙上贴的纸条,只见上面写着“Wi-Fi 密码:2444666668888888”。( 匡天龙)  明智决定  记者采访一个富翁:“请问,你这辈子做出的最明智的决定是什么?”  富翁沉默良久,记者追问道:“是你去年吞并其他公司的举动吗?这让你的资产增长了三倍。” 富翁摇了摇头道:“我做的最明智的决定,是前不久和三个儿子做了亲子鉴定。”  记者问:“为什么这么说?”  富翁答道:“还好做了鉴定,差点把财产分给三个外人。” ( 匡天龙) 别太急  小王和老丈人一起去钓鱼。一条大鱼上钩了,小王用力往上拉,一下没站稳,把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后没说别的,就说水有点凉。  几天后小王又去找老丈人:“爸,钓鱼去吗?”老丈人说:“我就一个女儿,财产早晚都是你们的,你别太急。” ( 匡天龙) 丢三落四  小梅丢三落四,连家里的大门钥匙也经常丢失。老公特意给她配了十把钥匙,谁知才一天工夫,钥匙又被她弄丢了。老公安慰她说:“没事,还有九把呢!”  小梅迟疑片刻,说道:“我把十把钥匙都穿在一起了……”( 匡天龙)  酒量测试  小文考上了大学,开学前,老爸带她去酒吧喝酒,喝着喝着小文就醉了。  第二天,小文醒来后看见床头有一张字条,上面写着:“闺女,记住,你能喝5 瓶啤酒加1杯白酒,这是你的极限,出门在外注意分寸!”  小文感动地哭了,她想感谢老爸,却发现家里没人,就发短信问老爸在哪。很快,老爸回了短信 :“我被你妈打进了医院。”( 匡天龙)  区别  小刘在路上看到小区里收破烂的老头,就提醒他地上有好几个矿泉水瓶子可以捡,不料老头不屑一顾。小刘疑惑地问:“你为什么不捡这些瓶子?”  老头严肃地说:“你要记住,我是收破烂的,不是捡破烂的,这有本质上的区别。”( 匡天龙) 放心  男人最近有点健忘,他担心地对老婆说:“我奶奶八十多岁时得了老年痴呆,你说,我将来会不会和奶奶一样?”  老婆不屑道 :“你放一百个心吧,就你这生活习惯,是活不到八十的……” ( 匡天龙)  不困  睡觉时间到了,妈妈催五岁的女儿上床去。女儿恋恋不舍地看着电视机,说想再看一会儿动画片,话音未落,就张大嘴打了个哈欠。妈妈说:“看,你困了吧,快上床睡觉吧!”  不料女儿用力睁大眼睛,说:“妈妈,我嘴困了,但眼睛不困。”( 匡天龙)  土豪等车  有个土豪约同学吃饭 , 餐后土豪说今天他没开车出来,两人就各自打车,不料等了半天,一辆出租车都等不到。同学决定坐公交,土豪说要继续等。  同学一路颠簸,回家后给土豪打电话:“打到车没?”土豪无精打采地说:“我实在等烦了,看旁边有个4S店,随手买了辆车开回家了。”( 匡天龙)  配眼镜  一个鼻青脸肿的男青年,戴着一副只剩下一个镜片的近视镜,走进眼镜店。验光师傅打量了他一番,开口道:“小伙子,要是我没记错的话,你已经是第三次来这儿配镜片了,头一回是因为你玩着手机走路,撞到了电线杆上;第二回你玩手机,掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了?是跌了还是撞了?”  男青年尴尬地说:“都不是,这回我玩着手机去公厕,没留神进了女厕所……”( 匡天龙)买一赠一  超市促销牛奶,一箱奶40元,还赠一把卡通椅子。儿子一眼就看中了卡通椅子,哭闹着非得要。爸爸想家里还有两箱奶,便问促销员卡通椅子可否单卖。促销员听后愣了一下,随后满脸笑容地答道 :“卖,一把椅子40元,赠一箱奶。”( 匡天龙) 吃梨  老公削完梨,问老婆吃不吃。老婆说:“来一口。”  老公问:“大口还是小口啊?”老婆说:“按我的嘴形来。”  老公看了老婆一眼,把整个梨都递了过去……( 匡天龙) 结婚条件  甲:“你想找个怎样的人做老公?”   乙:“脸庞俊俏像演员,体格健壮像运动员,学问渊博像教授,家里大得像花园,银行存款千万元,对我体贴得像服务员。”  甲:“要求不高,我托我邻居帮你找。”  乙好奇地问:“你邻居?他是干啥的?”  甲“呵呵”一笑,说道:“他是作家,我让他帮你在小说里塑造一个。”( 匡天龙)  都是名牌  一个富翁和一个老人在鱼塘边钓鱼。过了不久,老人就钓到一条鱼,而富翁那边什么动静也没有。  富翁不解地问老人:“我用的都是名牌钓具,为什么钓不到鱼?”  老人想了想,说:“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”( 匡天龙)  吃药  甲生病了,一个律师朋友陪他去看病。从医院出来,甲担心道:“这药万一吃出副作用来怎么办?”朋友说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病来就告他们。”甲又问:“万一吃死了怎么办?”朋友脱口而出:“要是真的死了,你就由人证变成物证了!”  ( 匡天龙)小吃货  母子俩到海洋馆游玩。进去后,水族箱里各种鱼、虾、蟹,儿子看得目不暇接。他咽了咽口水,兴奋地嚷道:“妈妈,你看,这里面全部都是海鲜啊!”  ( 匡天龙)救人一命  儿子拿着成绩单,对爸爸说:“爸爸,如果我考了一百分,你会怎样啊?”  爸爸笑道:“那我会高兴死的。”  儿子说:“爸爸,那我救了你一条命!”  ( 匡天龙)老婆的夸奖  甲:“我都40岁了,我老婆还经常夸我年纪小。”  乙:“怎么夸的?”  甲:“跟我斗,你还嫩了点儿!”  ( 匡天龙)抱怨  女人向闺蜜抱怨道:“我男人,结婚前像哈巴狗,天天黏着我。现在像藏獒,天天冲我嗷嗷叫。”闺蜜笑着说:“挺稳定的,一直都是狗。”  ( 匡天龙)安稳睡觉  儿子读书不用功,爸爸很苦恼。这天,爸爸想出一个好主意,他把儿子的卧室装修成教室模样,前后墙画成黑板,写满数学、物理等公式,边上还挂了名人格言。  儿子放学回家一看,兴奋地说道:“谢谢爸爸!”  正当爸爸感到欣慰时,只听儿子继续说:“这下,我可以在教室里安稳睡觉了!” ( 匡天龙)苦练吉他  最近,老公迷上了吉他,每天都要练习一会儿。  这天,老公边弹吉他,边对老婆打趣道:“据说弹吉他的男人特别受女孩欢迎。”  老婆笑问:“你现在苦练吉他,就是希望有小姑娘围着你?”  老公澄清道:“我是希望老了之后,退休生活能丰富多彩一些。”  老婆呵呵一笑:“到那时,你坐在公园长椅上弹吉他,周围一圈广场舞大妈,这样的生活是挺好的!”  ( 匡天龙)区别  大李是银行职员,最近外出培训了一段时间。  培训结束,朋友问他:“你有啥收获?”大李说道:“知道了投资和投机的区别。”朋友说:“这我早就知道了啊!”大李莞尔一笑:“说个你不知道的区别,我听同学们相互探讨,才知道投资是普通话,投机是广东话。”  ( 匡天龙)诈骗电话  这天,小王接到一个语音来电,听了几句,发现这是个诈骗电话,他立刻按“0”切换到人工服务。  客服说道:“喂,您好!很高兴为您服务。”  小王冷笑一声,说:“呵呵,你高兴得太早了!”就把电话挂了。  ( 匡天龙)投资太大  女儿:“妈,我想开直播,做网红。”  老妈:“投资太大,咱做不起。”  女儿:“不需要多少投资的!”  老妈:“妈的意思是说,没钱让你去整容!”  ( 匡天龙)意外险  男子前女友来电,结果是来推销保险的。  男子说:“我已经买过了。”  前女友执意给男子推荐了一个意外险,说:“这个意外险,连被雷劈都能保。你想想,你以前对天发过那么多誓,考虑一下呗?”  ( 匡天龙)二手房  老婆怀了二胎,宝宝在肚子里动得很厉害。这天晚上,宝宝又在肚子里拳打脚踢,老婆睡不着,忍不住嘀咕道:“这孩子在里面干吗呢?一直没停。”老公来了句:“住二手房,忙着装修呢!”  ( 匡天龙)女醉鬼  丈夫和妻子去餐馆吃饭,邻桌是个正在痛饮的女醉鬼,丈夫一下瞪大了眼睛,盯着她直看。  妻子问:“你认识她?”  丈夫叹了口气,承认道:“她是我前妻,之前滴酒不沾,但七年前和我离婚后就一直酗酒。”  妻子惊呼道:“我的天,她竟然庆祝了这么多年!”  ( 匡天龙)梦是反的  半夜,熟睡的老公被老婆揪起来,狠狠地揍了一顿。老公蒙了,问老婆原因,老婆说:“我梦见我怀孕,你就不要我了。”  老公安慰道:“傻瓜,梦是反的。”  老婆一愣,随即吼道:“你的意思是,我不怀孕,你也会不要我?”  说完,老婆又把老公揍了一顿。  ( 匡天龙)销售手段  阿玲去菜场买土豆,买完刚要离开,被卖菜大妈叫住了,大妈热情洋溢地说 :“今天的青菜可新鲜了,买点吧?再搭配点蘑菇,烧菜好吃!对了,我可以给你办张卡,充 500 送 20……”  阿玲忍无可忍,说道:“我只是来买几个土豆,你到底有完没完,烦不烦呀!”  卖菜大妈挠了挠自己的头发说道 :“你也知道烦!上次去你店里理发,你不也这样对我的吗?”( 匡天龙)减肥功用  一个姑娘嫌自己脸大,问专家有没有能让脸变小的食物。专家回答大蒜可以。  姑娘疑惑地问道 :“是不是因为大蒜有燃烧脂肪、促进新陈代谢的作用?”  结果专家说 :“大蒜能让别人远离你,离你越远,看你的脸越小。”( 匡天龙)小声点  妈妈从理发店回来,觉得新发型太短,就摸着头发自言自语:“快点长,快点长。”  儿子好奇地问 :“妈妈,头发能听懂你说话吗?”  妈妈哄他说 :“当然能啊!”  儿子听了,神秘地说 :“妈妈,那你小声点哦,我怕你身上的肉肉听见了,也跟着长起来。”( 匡天龙)别视频了  儿子去外地工作,头一次用手机和老爸视频。最后老爸语重心长地对儿子说 :“以后还是打电话吧,不要视频了。”  儿子听了很感动,心想老爸这是想给自己省手机流量啊,忙说 :“没事没事,我的流量是包月的,花不了几个钱。”  谁知老爸摇着头说 :“不是,我看不习惯你摄像头里的脸,太吓人了。”( 匡天龙)不相信  儿子刚回到家,老妈凶了他一句:“今天在学校为啥打架?”儿子蒙了,立刻反驳道 :“不可能!我今天都没去学校。”  老妈一听火了,劈头给了他一巴掌 :“好啊,老师说你逃课了,我本来还不相信!” ( 匡天龙)做梦  一个学生在晚自习上睡觉,被班主任叫醒后,仍一脸不服,气呼呼地跟班主任抱怨 :“老师,我梦到了这次模拟考试的题目!不过刚拿到卷子就被你弄醒了。”  老师听罢说道 :“要不我给你抱床铺盖来,你把今年高考题给同学们弄来吧。”( 匡天龙)陌生来电  老公手机有个陌生来电,老婆一把抢过去接了,只听一个娇滴滴的女声说道 :“你怎么这么长时间不来找我呀……”  老婆气急败坏地把手机扔给老公,大吵大闹起来。为了平复老婆的怒气,老公只好陪她逛街,买了她一直想要的那个包包才算完。  回到家,老公越想越觉得不对劲,偷偷拿过老婆的手机查看,一下就发现了那个来电号码,顺手拨了过去,只听对方急切地问道 :“包包到手了吗?”( 匡天龙)没带驾照  一个姑娘刚考出驾照不久,这天开车上路,因违规行驶被交警拦下了。交警请她出示驾照,她却说没带。  交警不相信地问 :“开车出来怎么可能不带驾照?”  姑娘理直气壮地回答 :“人家好不容易考出来的,带在外面万一丢了呢!”( 匡天龙)双十一夹击  双十一快到了,丈夫看到妻子的淘宝购物车里满满的东西,灵机一动,把银行卡里的钱都转到了老妈的卡上,妻子如果要问起,就说老妈急着用钱,过阵子再把钱转回来。  丈夫转完钱后正暗自得意,老妈打来了电话,她在电话里激动地说 :“哎呀,还是儿子孝顺,我正愁双十一你爸不给钱买东西呢!”( 匡天龙)什么高科技?  阿明在地铁里碰到同事,看他用手机刷卡出站挺方便,就问他是怎么操作的,是不是要下载软件。  同事故作神秘,不肯说,这下阿明更想知道了。同事说 :“那好,请我喝瓶汽水我就告诉你。”  阿明赶紧买来汽水,同事拧开汽水瓶盖,说 :“其实很简单,把公交卡藏在手机套里就行了。( 匡天龙)听力测试  医生:“你能不能看到墙上的字?”  患者 :“什么字,哪儿呢?”  医生“啪”地盖了个章,说:“你通过听力测试了。”( 匡天龙)自信一点  班级联欢会,老师让一个男生跳个舞,男生弱弱地说了句 :“我不会。”  老师鼓励他说 :“男孩子要自信一点,大胆一点。”  结果,男生嚣张地喊了一句:“老子不会!”( 匡天龙)炒蛋  儿子第一次做菜,看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里,儿子满怀期望地问道:“老爸,味道怎么样?”  老爸皱皱眉说道 :“嗯,你这盐炒得不错,有淡淡的蛋香!”( 匡天龙)新发现  一个律师对妻子说 :“客户说他没钱了,我也没法继续帮他上诉了。”  过了几天,律师告诉妻子 :“我发现了一些新东西,所以要帮客户再次上诉。”  妻子问 :“是发现了一些新证据吗?”  律师说 :“不,我发现客户的银行账户还有五千美元。”( 匡天龙)保护视力  儿子快高考了,但还是无心学习。一天晚上,儿子正在玩手机,老爸进来拍着儿子的肩膀说 :“你要注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了……”  儿子感动得用力点头,只听老爸继续说 :“不然以后做泥瓦匠看不到吊线,墙砌得不标准,老板要扣钱的。”( 匡天龙)浑身头疼    早上,妈妈要送宝宝去幼儿园,宝宝却说难受,不想去。  妈妈问宝宝哪儿难受,宝宝有气无力地说 :“浑身头疼。”  妈妈忍不住笑了,问 :“你倒是说说,怎么个‘浑身头疼’法?”  宝宝伸出手指头,边数边道 :“额头疼,鼻头疼,舌头疼,手指头疼,还有脚趾头也疼!”( 匡天龙)我可以学  一场公益活动上,心灵大师鼓励大家说 :“不要否定自己,要把每句‘我不会’换成‘我可以学’。”谁想大师说完这句,便心脏病突发,倒在台上。  主办方负责人大声疾呼 :“谁会急救?”  台下一百多人一齐举手,道:“我可以学!”( 匡天龙)早就该做的手术  抠门丈夫陪妻子做扁桃体摘除手术,医生看了病历,说 :“您太太小时候就该做这个手术了。”  丈夫一听,高兴地说 :“这真是太好了!”  医生问:“有什么值得高兴的?”丈夫说 :“您这么一说,那手术费用就该是我岳父来出啦!”( 匡天龙)最讨厌的数字  幼儿园的兴趣课上,老师问小朋友 :“一般人都有不喜欢的数字,比如 13、14,你们有没有讨厌的数字呢?”一个小朋友回答:“3 !”  老师问 :“为什么呢?”小朋友说 :“因为我妈妈总是对我说‘等我数到 3,你就死定了’。”( 匡天龙)走斑马线  小丽在外逛街,男友给她打电话。听说小丽正在过马路,男友认真地叮嘱道 : “那你一定要走斑马线啊!”小丽心里很感动,用甜甜的声音撒娇道 :“亲爱的,你怎么这么关心我呢?”  男友说 :“走斑马线被撞,赔得比较多啊!”( 匡天龙)地震来了  有一次,妻子风风火火地从外面回来,一脸严肃地对丈夫说 :“快收拾一下,有消息说,五分钟后有大地震!”  丈夫一听,不敢迟疑,冲进房间,揣上一个信封,拉起妻子就要逃生。  只听妻子说 :“家庭防灾演习到此结束!把私房钱交出来吧!”( 匡天龙)要吃解药吗  中学生柯南被黑帮大佬强行灌下毒药后,身体变小,年龄从十七岁变到七岁。  坚强的柯南并没有放弃自救,经过缜密的推理,仔细的排查,他终于协助警方逮到了这个黑帮大佬。柯南伸手,喝令道 :“快交出解药!”  大佬冷冷一笑 :“你吃了解药,一年后要愁高考,五年后要愁工作,十年后就愁房贷,还要发愁找不到老婆,你确定要吃吗?”( 匡天龙)跑腿儿  老婆要过生日了,老公却一直工作很忙,没空买礼物。老婆等不及了,就对老公说 :“知道你忙,这样吧,你给我钱就行,我明天帮你跑个腿儿。”  老公为难地说 :“这事怎么能麻烦你呢?”  老婆说 :“不麻烦,明天就是要上刀山,我也得把这事儿帮你办好。”老公无奈,给了老婆 200 块钱。老婆捻了捻,说:“这是上刀山的钱,那下火海的呢?”( 匡天龙)耳套  有一年冬天异常寒冷,好心的庄园主就常常请在外干活的雇工进屋喝杯酒,暖暖身子。  这天,又降温了,庄园主就给雇工买了副耳套,可他发现,就算天气再冷,雇工也不怎么戴耳套。  庄园主忍不住问雇工 :“你不喜欢这副耳套吗?”  雇工回答 :“不,耳套很漂亮 ,我很喜欢。”  “那你的耳朵都快冻坏了,怎么还不戴耳套呢?”  雇工一脸为难地说 :“我戴上了耳套,你再请我喝酒,我就听不见啦!”( 匡天龙)听课  大学民俗课上,老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗 :晚上,女人在门口放一只鞋,就表示男人可以进去。  老师一说完,全班男生都七嘴八舌议论纷纷,课堂里一时吵闹起来。  老师拍拍桌子,说道 :“安静,安静!你们不好好上课,我就不告诉你们各种颜色的鞋子都代表什么年纪的女人。”( 匡天龙)想你  小芳是个天气预报员,这天,男友问她 :“从明天开始,我会很忙,不能和你约会,你会想我吗?”  小芳脸马上红了,羞涩地说道 :“今夜到明天白天有点儿想你,预计明天下午将持续想你,受延长低情绪影响,明天傍晚将转为大到暴想,心情由此将降低 5 度,预计此类天气将持续到见到你为止。”( 匡天龙)卖狗秘诀  小李有个哥们是卖狗的,做生意很有一套。小李问起他卖狗的秘诀,哥们说 :“关键是要介绍狗狗的功能。”小李说 :“你是指狗狗看家护院的本事?”  哥们一笑,道 :“不,我跟那些太太们说,我的狗对钞票味道很敏感……” ( 匡天龙)答案  一个男生鼓起勇气向自己心仪的女生表白,女生说 :“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。”  第二天,男生激动地去了。回来后,室友问结果,男生说 :“那是一个死胡同。” ( 匡天龙)再来一次  有个伪善的人,捉到一只乌龟,想吃,但又碍于面子,不好意思直接开荤,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。  这人对乌龟说 :“是生是死,一切天定,若你能够爬过去,那你命不该绝 ;若途中掉下去,休怪本善人破戒开荤。”  小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊,东张西望了一阵,伸手抓起乌龟道 :“小乌龟你是最棒的,乖,咱再来一次!”  小乌龟破口骂道 :“别假惺惺,你想吃清蒸的,别以为我不知道!”( 匡天龙)注意遮挡  爸爸和儿子一起去ATM机取款。儿子取款时,爸爸提醒说:“在ATM机取款时要注意遮挡。”  儿子满不在乎地说:“我知道,要挡住密码,注意防贼。”  爸爸说:“主要原因不是这个。”  儿子奇怪地问:“那是为什么?”  爸爸望着屏幕说:“主要是挡住余额,不要被陌生人看到,怕你被人笑话!”( 匡天龙)不是那么回事  一个女孩失恋了,她呜咽着对闺密说:“分手时他送我一枝玫瑰,还跟我保证,一旦花枯萎了,他就回来。”  闺密说:“哦,多么浪漫呀!他还是爱你的。”  不料,女孩哭得更伤心了:“不是那么回事,玫瑰是塑料做的!”( 匡天龙)属性  小王是个游戏迷。一天,他和老婆一起逛首饰店,老婆看中一款好几万的戒指。  小王不想买,开玩笑说:“这戒指这么贵是加了什么属性吗?加攻击值还是智力值啊?”老婆一听,脸顿时拉长了。  营业员微笑着说:“虽然加不了什么属性,但可以降低愤怒值。”( 匡天龙)恋旧  老公看着衣柜里的衣服,对老婆说:“女人真是喜新厌旧。”老婆马上反驳道:“谁说的,我很恋旧的。”  老公问:“那你怀念什么东西啊?”  老婆说:“年轻的时候!”( 匡天龙)答案  考试后,老师指着一个男生说:“你上来!我问你,你是不是事先知道试题和答案?”  男生以为自己都蒙对了,内心暗喜,故作惊愕说:“不知道啊。”  老师大声说:“不知道?那整整一百道单选题,你是怎么全部都做错的?!”( 匡天龙)值钱  美术课上,老师要求大家画陶罐。老师看了小明画的,笑着打击道:“你画的陶罐一看就不值钱,像地摊上卖几块钱一个的。”  小明沉默片刻,说道:“老师你等着。”说完,他在陶罐上添了几个甲骨文。( 匡天龙)照顾生意  有个老师喜欢了解班上同学家长的身份,以便和有背景的学生套近乎。  一天,他问班内一女生:“你爸爸在哪高就啊?”  女生说:“他是做生意的。”老师追问:“做什么生意?”  女生支支吾吾地说:“爸爸不让我说,说了就不能和同学们打成一片了。”  老师觉得有料:“我有空可以去照顾一下他的生意。”  女生道:“我爸爸在殡仪馆工作。”( 匡天龙)英雄救美  小伙子和哥们去饭店吃饭,结账时发现收银员很漂亮,就对她说:“我零钱不够,你加我微信吧,我转账给你。”  哥们探过头来:“钱不够,我这里有!”说着就把账结了。  小伙子白了哥们一眼,失落地走出饭店,哥们追上来,拍着小伙子的肩膀大笑说:“我知道你相中那个妹子了,所以我要英雄救美呀!”( 匡天龙)更加委屈  一个妙龄姑娘嫁给了—位大富商。结婚当晚,新娘对新郎说:“你的年纪都快赶上我的爷爷了,我真是觉得有点委屈了自己!”  新郎撇撇嘴说:“要说委屈嘛,我比你更加委屈。你爷爷只比我大五岁,可我还得叫他爷爷哩!”( 匡天龙)记录仪  清明节,一村民开车去上坟,显摆自己特有钱。结果坟还没上完,却发现自己停在路边的轿车着火了。将火扑灭后,轿车只剩一副骨架,彻底报废了。  一旁的人早就看不惯他,讽刺道:“有钱人就是有钱人,上坟要烧那么  大的礼。哎,下回记得烧个行车记录仪,隔壁村的碰瓷专业户也下去了。”( 匡天龙)亲热  傍晚,男孩骑车带着女孩兜风,女孩坐在前面的大梁上,突然男孩低头在女孩脸上蹭。  女孩娇羞地躲闪着说:“讨厌!大庭广众之下,别乱来,有伤风化。”  男孩说:“别动!我只是拿你来扶一下眼镜!”( 匡天龙)我也愿意  一对新人举行婚礼。牧师按照程序问新郎:“你愿意娶珍妮小姐为你的合法妻子吗?”  话音落后,却是长时间的沉默。最后,牧师不得不小声提醒新郎说:“我愿意!”  新郎这才醒悟过来,慌忙回答:“我也愿意。”( 匡天龙)暴露身份  有个年轻人出门时,碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西,就问他在干吗。  小孩神秘兮兮地用手遮住,说:“我爸爸揍我了,我要搞破坏!你别  告诉他是我在他车上写的。”年轻人点头答应了。  回家时,年轻人又听到小孩的哭声。他好奇地走近那辆车一看,车门上用小石子写着:“老爸是坏蛋。”( 匡天龙)不同寻常  妻子做了只烤鸡。丈夫吃了一口,皱着眉头问道:“这只鸡的味道真是不同寻常,你在它肚子里填什么了?”  妻子答道:“呃……我什么也没填。它本身就是满满的!”( 匡天龙)忍辱负重  小红向朋友诉苦:“家里来客人了,吃饭的时候,总是问我学习成绩怎么样,她明知道我成绩不好的,就是想看我出丑。”  朋友说:“那你就随便吃点,吃完马上走人不就行了。”  小红认真地说:“我本来也是这么想的,但看到满桌子的好菜,我选择了忍辱负重。”( 匡天龙)笑话故事闪小说征文投稿稿件 510660 广东省广州市中山大道中羊城花园得悦街8号404 金火学校 匡天龙校长(电话13126444284) ( 匡天龙:中国邮政储蓄银行卡号:6215995800000346666)( 匡天龙:中国农业银行卡号:6228480084735784518)作家诗人:匡天龙,笔名有流沙、流沙江、匡天龙、匡花坛、匡金火、洪湖浪涛、流沙江河。北京大学中文系毕业生。1976年中秋节生人。现年40岁。湖北省荆州市监利县洪湖镇汴河街道匡家祠堂村人,有著作多部。现在是广东省广州市 金火学校校长。匡天龙QQ号码:869573969 。QQ邮箱[email protected]
责任编辑:张春生

上一篇:老屋

下一篇:没有了