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曾经，我最“恨”的人是妈妈。这个结果我自己也没想到。 那个时候，我刚刚开始学习心理学，有一位心理学者的朋友带我做了这样一个催眠：让我闭上眼，假设自己处在一个剧院，我坐在观众席上，舞台上灯光缓缓亮起，在舞台中央，站着我最恨的人，朋友让我仔细看看这个我最恨的人是谁。 在正式做之前，我曾无数次设想过那个人，是曾经骗过我的人，是那个嘲笑我的大妈，是和我吵过架的同事…… 然而，灯光亮起来，我惊恐的发现那个人居然是我的妈妈。 这个结果吓坏了我，我赶紧睁开眼，这个测试再也无法继续。我最恨的人是妈妈，这，怎么可能呢？ 那个时候我的妈妈已经离开我三年了，记忆里都是她各种关心我的样子，上大学离家时帮我大包小包准备各种东西，暑假回家，我躺在她身边聊天到半夜的情景；来上海后，担心我的工作、生活情况，每次跟我通话很长时间，在她罹患肺癌病重的日子，我回家她都挣扎着从床上爬起来为我做最爱吃的菜，跟我聊工作等各种情况。 她离开后，每天每天我都无比的思念她。这么深爱我的妈妈怎么会是我最恨的人呢？ 我没有勇气更无法接受这个结果。朋友也没有强迫我，只是淡淡笑着对我说，没事，不用在意这个结果，等什么时候你想面对了再继续。 那之后很长一段时间我都逃避这个结果，我告诉自己：这是不可能的事，我很爱妈妈，妈妈也很爱我，一定是哪个环节弄错了。 又过去了几年，仔仔上幼儿园中班后，我的事情开始多起来，我对仔仔开始越来越没有耐心，常常一不小心，我就会暴怒，会忍不住骂他。发脾气过后，我又会陷入深深的自责。但下一次却是更大的狂风暴雨。 这样的状态让我很痛苦，为什么我会变成这样呢？在又一次发脾气之后，我决定回到内心，去面对内在的自己。 我惊恐的发现我对儿子的做法和妈妈如出一辙。 在我小的时候，妈妈也会动不动对我们兄妹几个破口大骂，有时候言语之狠毒常常让我们觉得自己不是她亲生的。虽然我对仔仔不会乱骂，但动不动暴怒的状况简直一模一样。 这个结果太可怕了，可怕到让我窒息。我知道，这一次我必须面对。逃避只会让我和仔仔的关系越来越糟糕。 我联系朋友，告诉她我决定面对。朋友带着我继续上一次的测试，我看到我最恨的人是妈妈，而这些恨不仅仅有妈妈对我的讽刺谩骂，还有成长中她对我的忽视，对我的不满…… 我恨妈妈，妈妈也恨我！ 这个事实无可逃避，只能接受。我选择任由内心的恨发泄。这时，我才知道在我的潜意识深处积存了对妈妈很多很多的恨。 我须要把所有压抑的情绪发泄出来，然后转过身，面对并接纳。 这一步真的很难，从小我们受到的教育都是“天下无不是之父母”，父母生我养我已然不易，我怎么能、有什么资格去恨她们呢？ 但是如果我继续逃避，这份被我压抑在潜意识深处的恨就会动不动出来捣蛋，尤其在育儿时，一旦仔仔有任何事，内在那个一直被我忽视的自我就会被唤醒，我就会重复我妈妈之前的暴怒。 我鼓足勇气，浑身颤抖着去接纳这份恨，拥抱这个被忽视的自我。 奇妙的是，决定接纳之后，我的心反而变得平静起来。那份压抑在内心深处的痛苦消失了。这就是一个二元的世界，爱和恨是相对的，有爱就一定有恨，爱之深，恨之切。只是因为我以前一直选择忽视，被忽视的这一部分恨才会动不动跳出来捣乱。 当我逐步平静下来，朋友告诉我，我也可以去试着站在妈妈的角度，去看看妈妈当时的心情。我出生时，爸爸患了重病，妈妈一个人要照顾重病的爸爸，还要照顾我们三兄妹，一家的重担全部压在妈妈一个人身上，非常辛苦，她能坚持把我带在身边，把我养育大已然不易。后来生活条件一点点变好，但是爸爸整天忙于工作，妈妈的辛苦和付出却得不到理解，所以暴怒背后是妈妈内心深深的孤独与得不到支持的无力感。 这样的情形我自己做了妈妈后，也经常出现。我费心费力养育孩子，却依然发现自己有很多不足，会遇到各种让人措手不及的问题，尤其我做了很多，却不被老公理解、接纳时，各种负面情绪堆积在一起，我就会忍不住想要发脾气、想要破口大骂来发泄。这也是我妈妈当时的心情。 我忽然能够理解我妈妈内心那种深深的孤独感，理解她的辛苦与劳累，明白她的情绪无法排解时的痛苦。 这时我才真实的理解原来在抚养我们三兄妹的过程中，妈妈已经费劲心思，努力给我们创造更好的条件，只是她自己的知识有限，那时也没有人指导她应该怎么样去教育孩子。她只能用自己从小受到的教育方式来应对育儿过程中的种种问题。这样的方法毫无疑问会对我们造成一定的伤害，但是这是另一种“爱的表达”。 而我之前因为一直不肯面对和接纳这一部分对妈妈的恨，所以我的潜意识在不断模仿，重复妈妈的经历，我要通过这种盲从来表示自己对父母的忠诚。只是这种盲从伤害的是我的亲子关系。 如果我一直不处理、不面对，总有一天我也会变成我儿子最恨的人。 当我想明白这一点时，我发现我内心真正的变得柔软起来，我发现接纳我“恨”妈妈这个事实反而让我变得开心了。这份“恨”让我更加深刻的明白我对妈妈、妈妈对我的爱！ 我发现即使我爸爸妈妈在教育我的过程中有那么那么多的问题和不足，但我依然认为他们就是全天下最好的父母。 这个时候，我才真正的理解“父母脾气坏、打骂孩子，不是真的不爱孩子，而是因为他们现在学习、掌握到的，就是这样的方法。”这句话的真实含义。 或许在我的父母小时候，他们的父母就是用这样的方式对待他们。所以，在他们力所能及的情况下，也只能用他们掌握的“最好”的方法对待孩子。 只是在父母那个时代，他们的主要精力是解决温饱，现在我们育儿时，我们有更多的经历去学习，去成长，那么我们可以不用盲从，可以通过自我内在的成长去规避掉育儿过程中对孩子的伤害。 |
