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我从小感觉自己和别人不太一样，不喜欢过于女孩子式的打扮、不喜欢为讨好别人而撒娇、不喜欢人云亦云......很多事情喜欢问为什么，进而会思考事情的意义。这样的特点造就了一个所谓“有主见”的我，别人不尊重我的想法我会生气，别人做了没意义的事情我会怒其不争。同时，这样的特点让我成了“王想多”,高考时想这是我的重大时刻,改写自己命运的节点就在此时，结果高考前一天太紧张半夜才睡着；考研时想这也是我的重要时刻，是我走向当大学老师以后做学术研究的关键一步，虽然没那么紧张，但因复习不够扎实而遗憾未进入面试；省考面试前想这是我的突破时刻，考过面试顺利的话就能摆脱基层公务员的命运了，就可以开始职业法律人的辉煌生涯了，结果因为不够自信而被后面的人超越。 我知道这样想得太多不好，我是过早的接触社会学的那一套东西，知道了关于阶层、财富、政治地位等一系列概念，自以为有一些学识和他人不具备的情怀，却没有足够的心智去调节，于是成了“王想多”。我虽然不知道自己以后要走的道路，但爱憎分明的我清楚地明了自己不愿意走的方向。我愿意和爸爸一样，当一个很勤奋、很努力却很难以改变现实和提高生活质量的基层公务员；我不愿意像我妈妈一样，在繁忙的工作与繁琐的家庭劳动中怨天尤人，自己却无力对生活现状有任何改变；我不愿像我现在的很多女同事一样，有了一定领导职务后每天偷奸耍滑，不再在工作中求进步，业绩上求成绩，每天就知道念叨婆婆妈妈的俗事。 我同样知道，想要摆脱自己不喜欢的这些东西很难，甚至这些可能就是我的宿命，但是我的性格就是这样，心怀不一样的想法，并投入有效的实践，就有可能逃脱这样的宿命。但逃脱这样的宿命需要的付出是巨大的，而且很有可能半途而废，当身边充斥着照着宿命活着的人，而我却要与众不同时，真的是如大水行舟，不进则退。周五上午，我像平时一样，浏览于各大法律相关的网站，发现母校老师写的关于信访的文章，想起了自己曾经对社会学的兴趣，想起了大学时候的好奇心，非常熟悉、特别怀念的感觉。也许当时我能不想那么多，跟着兴趣和感觉走，也许现在就成了行走全中国的社会学研究者，那才是我从小最为渴望的事情，既能游览风景，又能用犀利的眼睛观察这个复杂的世界。可人生不能重新来过，我也回不到4年前考研前的时光了，但人可以选择自己每天的生活方式。我意识到，我的知识面还算比较宽，但是懂得东西太浅显，在知识经济的时代是不行的。常识类的东西我知道的挺多，但要在这个社会立足，必须有自己的专业深度，否则我永远就是个自以为是的小公务员。想清楚了这些，我决定报考这次的省直机关遴选，通过考试这种短期目标任务，重新回顾法律专业知识，不管结果如何，都是向往成为更好自己的实践，都是值得去努力的。 人是复杂的动物，需要处理好与外界的关系，更要处理好与内心的关系。人各有志，追求的东西很不一样，有些人能够勇敢地行动满足自己的欲望或者梦想；有些人没有太多想法，对当下比较满意，与世界和平共处；有些人只会夸夸其谈并不付出坚实的努力；有些人自知能力有限不能使自己的欲望满足，便对其他有勇气的人冷嘲热讽以达到自己心理平衡的目的。 小时候，长辈们夸我有正义感，是个正直的好孩子。我便以为这真的是种良好的品质，也为自己的这种特质而骄傲。长大了才发现，现实是不认正直的，现实是功利的，正直是没有用的。太显山漏水的正直是傻，是不知变通，是不知轻重。就像韩寒所说的，“小孩才分对错，大人只看利弊”。我始终觉得，人生是短暂的，青春尤其短暂，年少时的梦想虽然随着时间的推移会被风吹散，但不会灰飞烟灭，它始终在记忆里的一角，占据着一定的空间。年少时的梦，并非没有意义，是自我性格塑造的重要组成，是对这个世界看法改变的载体，值得留恋。 |
